Prigode in dogodivscine Daše in Tadeja

2010 Top 25 Engineer’s Terms and Expressions

(What we say versus what it means)

1. A number of different approaches are being tried.
We are still guessing at this point.
2. Close project coordination.
We sat down and had coffee together.
3. An extensive report is being prepared on a fresh approach.
We just hired three punk kids out of school.
4. Major technological breakthrough!
It works OK; but looks very hi-tech!
5. Customer satisfaction is believed assured.
We are so far behind schedule, that the customer will take anything.
6. Preliminary operational tests were inconclusive.
The darn thing blew up when we threw the switch.
7. Test results were extremely gratifying!
Unbelievable, it actually worked!
8. The entire concept will have to be abandoned.
The only guy who understood the thing quit.
9. It is in process.
It is so wrapped in red tape that the situation is completely hopeless.
10. We will look into it.
Forget it! We have enough problems already.
11. Please note and initial.
Let’s spread the responsibility for this.
12. Give us the benefit of your thinking.
We’ll listen to what you have to say as long as it doesn’t interfere with what we have already done or with what we are going to do.
13. Give us your interpretation.
We can’t wait to hear your bull.
14. See me or let’s discuss.
Come to my office, I’ve screwed up again.
15. All new.
Parts are not interchangeable with previous esign.
16. Rugged.
Don’t plan to lift it without major equipment.
17. Robust!
Rugged, but more so
18. Light weight.
Slightly lighter than rugged
19. Years of development.
One finally worked
20. Energy saving.
Achieved when the power switch is off.
21. No maintenance.
Impossible to fix
22. Low maintenance.
Nearly impossible to fix
23. Fax me the data.
I’m too lazy to write it down.
24. We are following the standard!
That’s the way we have always done it!
25. I didn’t get your e-mail.
I haven’t checked my e-mail for days.

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:
>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.
Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.
Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<
Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?<<
>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred<

1. Ne pišite preveč pogovorno, k to čist sux.
2. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
3. Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
4. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
5. Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
6. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
7. Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo slovenščino.
8. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
9. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.
10. Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
11. In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
12. Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno.
13. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zaje.bajo.
14. Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
15. Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše.
16. Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
17. Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
18. Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
19. Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izločimo tikparske napake.
20. Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.
21. Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
22. Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
23. Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
24. Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.
25. V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
26. Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate.
27. Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.

Sin arabskega šejka študira v Ljubljani.

Po kakšnem mesecu dni piše domov:

Slovenija je prelepa dežela, ljudje so prijazni tako da mi je tukaj zelo všeč.

Samo včasih pa mi je malo neprijetno, ko se peljem na fakulteto z mojim pozlačenim mercedesom

in gledam, kako nekaj profesorjev izstopa iz vlaka…

Po nekaj dneh dobi mulc ček za nekaj milijon dolarjev s kratkim sporočilom:

Ne delaj nam sramote, tudi ti si kupi vlak!

Dve slikci z Mariborske Zlate lisice

V razmislek! 
Tri ženske- ena zaročena, ena poročena in ena samska razglabljajo o svojih vezah in se na koncu odločijo, da bodo še isto noč presenetile svoje moške.Vse tri si prisežejo, da bodo na sebi imele visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu. 
Nekaj dni pozneje se zopet srečajo. Zaročenka pove: “Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, visokih petah in dejal: Neverjetna si, draga, obožujem te…
Nato sva se ljubila vso noč. Samska je dejala: “Oh midva sva se srečala v njegovi pisarni. 
Nosila sem usnjeno opravo pod plaščem, ko sem ga rasprla, se mu je dobesedno strgalo. Sledil je divji seks vso noč. Končno se oglasi poročena: “Otroka sem poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. 
Mož je prišel iz službe, Pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:; 
Hej Batman, kaj bo za večerjo??!

S strani spodaj podpisanega smo prejeli naslednje obvestilo:

> Due to the current financial crisis facing the world at the moment,
> the light at the end of the tunnel will be switched off to save on
> electricity costs, until further notice.
>
> Sincerely yours,
> God